第256章

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    我故作坚强的样子，很好。其实这句话应该这样说。我故作坚强的样子。很好笑。

    因为我本身就有一点近视，来了这里之后，我发现我的近视一点点都没有好，依旧是近视眼的模样。反正就是很多东西看不大清楚，但是在这里呢，又没有隐形眼镜。所以就让我觉得很痛苦。因为近视的原因，我还有一点点夜盲症，就是到了晚上基本上就有一点看不清楚。

    以前没有吵架的时候，顾先生都会。提醒我小心一点，或者说牵着我的手，现在就不一样了。我根本就不知道他在没在房间，我也不想去喊他。我觉得很烦躁。

    “新七，心儿……算了算了，他们一定回家睡觉了吧。没关系的，我都可以自己解决，都不是什么大问题。黑有什么可怕的？黑一点也不可怕，不就是黑一点嘛，嘿嘿。我也不害怕。我又不是一个胆小的人，为什么要怕黑呢？黑，不过是太阳呗，遮住了而已。嗯。”

    有时候我都挺佩服我自己的，就这样不停地安慰自己。反正我真的是来这里以后自己第一次这样认认真真的在黑暗里面行动，我本来就是一个挺害怕黑暗的，现在这种情况我就更加的害怕了。真的。有时候也不是我多想，就是真的很恐怖，比如说现在。本来天很黑，我进来的时候没有感觉到吹风，可是我在这个里面竟然感觉到有一丝丝冷，而且我听到了有风吹的哗啦啦的声音。突然有一个黑影从我旁边跑过去。我给吓惨了，我立马叫了起来。

    “啊，顾先生，救命啊，是很救命啊。顾先生，我害怕，我害怕。我求求你了，我害怕。”

    就这样，我突然就哭了。因为我觉得自己就好像失去了很多很多东西，整个人都变得害怕了，我觉得顾先生好过分啊，他以前明明不是这样的，就算我做了多么过分的事情，他都不会让家里变得这样漆黑一片，他都不会抛弃我不管。因为我跟他说过，我害怕黑。可是这一次，他真的就像是不管我了。什么也没有说。什么也没有做，就真的让我。就真的让我真的很难受很难受，第一次有这么这么难受，第一次第一次觉得难受，第一次觉得悲伤。

    明明在黑暗之中，我是很害怕很害怕的，可是我竟然依旧坚持着。在黑暗之中趴在桌子上哭，因为这一刻我已经忘记了什么叫做惧怕，我已经忘记了什么叫做害怕。

    “明明说好了这辈子都不会放开我的手，可是为什么为什么就要这样对我呢？明明知道我害怕黑暗，为什么还要把所有的灯都熄灭呢？为什么要这样对我？不爱了就不爱了呗。是不是在你们眼里，我总是拖油瓶。既然如此，那就放开我的手，从此以后再也不要握住。呜呜呜呜呜呜”

    我就一直坐在那里哭啊哭啊哭的，我自己也不知道为什么就是觉得非常悲伤，非常的想要哭。真的很难受，很难受。我就有一种好像自己被抛弃了的感觉，就特别的难以接受，我也尽量的尽可能的让自己想开一点，本来也是我错了。这个时候，其实我知道我错了，可我就总希望顾先生能够对我说一句没关系。可。我以为我打开房间的时候，他能够在那儿，可是我开开房间门他都不存在。

    哭着哭着我就睡着了，我也不知道自己究竟算是哭晕了还是怎么了。反正我醒来的时候，房间已经凉了。不仅是房间亮着，而且顾先生就趴在床边上。

    看看顾先生一眼，他身上穿着的，还是昨天的衣服，因为我醒来的时候，天已经亮了。

    “醒了。昨天吓到了吗？对不起，昨天是本王错了。本王昨天因为夜里有些事情，临时出去了。本来只是打算吓一吓你。可本王出去的时候忘了把灯点燃。对不起，落落本王真的不是有意的。希望你可以原谅本王。”

    “呜呜呜吾吾顾先生。顾先生，你为什么要这样对我呢？我长这么大，从来没有遇到过这样的。你明明说好了，不会让我接触黑暗，可是为什么。你让我接触了黑暗呢。你之前跟我说过，你再也不会让我独自一个人在黑暗里面，可是这一次你不就是让我一个人在黑暗里面吗？你明明之前说过的所有东西都变卦了。你再也不是以前的顾先生了。”

    “对不起。这一次真的是本王错了，本王不应该这样做，本王应该和你呆在一起。”

    我并不是说他和不和我待在一起，这件事情他和不和我呆在一起都无所谓，我没有办法控制锁，以我无所谓的，但是。他现在做出这样的选择，就让我心里面很不舒服。本来我们之间没有任何的大问题，可就因为我吃糖葫芦的事情，我也知道吃黄糖葫芦的事情是他为了我好，可是他就没有想过我本来就是。我爱吃甜食的人。自然而然没有办法，不行就答应他，第一次性就不去吃这些甜食，我是做不到的，我都说了，我只吃一点点可是她不相信我，就因为他不相信我，所以我吃了更多的甜食。当然，我也不应该怪顾先生。本来也就是我的问题。反正这中间发生了很多事情，有很多是我的问题，我都承认，可不精神也有问题呀。他如果一开始不像这么凶。我相信我就一定一定一定不会那么过分的。其实每一个人都在为自己找借口，我在为自己找借口，顾先生同样也在维持及找借口。我们两个人，其实没有一个人是真正的对了，或者真正的错了。我们之间有许多多的问题，这些问题就像是反正就是永远没有办法。

    “你一句我错了，难道就可以了事了吗？并不是这样的，你说你错了，你真的错了吗？你真的觉得自己错了吗？其实你并不觉得自己错了。你不过就是觉得我在无理取闹，不就是这样吗？我当时也跟你说好了，我说了，我只吃一个我说了，我只吃一个糖葫芦，如果当时你就答应了我，我只吃一个糖葫芦，我难道会发生接下来的事情吗？根本就不会，我就不会跟你怄气，不会发生这样的事情。”

    “落落，难道你以为我和你之间的问题就是糖葫芦的问题吗？其实你可以吃糖葫芦，你吃太多的糖葫芦，帮忙都觉得没有什么。可是你知道吗？本王最在意的问题不是说你吃了糖葫芦也知道你。是一个糖葫芦，也就不会吃了。可为什么到了夏天府里的时候。你要和夏天那么亲密呢。”

    这个时候，我回想起了在夏天福利和夏天相处的点点滴滴，好像似乎是稍微有那么一点点亲密，也怨不得顾先生那么生气，他本来就是那种醋坛子，稍微有一点点内杀，他就会一直不停的吃醋，觉得好像发生了多大的问题一样。

    “好吧，我承认在夏天福利的时候也是我不对，我不应该和夏天表现得那么亲密来气你。我也可以明显地告诉你。我可以直截了当的告诉你，但是我确实是在气你。我就是不满意你对我冷淡的态度，所以我才气你。”

    “落落，你明明知道，本王最在意的就是你，最在意的就是你和别人之间的关系。任何的事情帮忙都可以原谅你，帮忙都可以包容你，你无论想要做什么都可以，可是这件事情就是不行”

    我知道顾先生的意思，我很明白他想要说的意思。是真的，真的没有办法。因为我这个人在气头上的时候，就会做一些自己都没有办法想到的事情。我不知道别的女孩子是不是也这样，反正我就是这样。我每一次只要自己在气头上的时候，自己做的任何事情，都是那种自己都没有办法理解的。

    当时的时候我不会觉得有什么，可是后来想一想，我就会知道自己错了。我不知道别人，反正我就是真正的那种，在气头上的时候谁说也没用。很多人都说。其实。每一个人都是把自己的脾气发给了自己最爱的人。小时候，我们发脾气是对着父母。后来我们长大了，就会对着家人发脾气。就比如说老公或者老婆。有可能有些过分的。还是会对着自己的父母发脾气。我也不止一次的告诉自己，不可以这样子，不可以这样子。可是当事情发生的时候，我又还是会这样子。

    我觉得在每一个人眼里面，他的世界观是不一样的，他对所有的事情想法不一样。有些人觉得七夕节是可以过的，而且有的人觉得七夕节就是浪费钱。但我不一样，我希望我的每一个节日都是值得的。我顾先生，不一样的就是。曾经的顾先生。他认为每一个节日都是不必要的，就包括自己的生日，直到后来和我在一起之后，顾先生才会觉得。很多节日都是应该要过的，应该给自己的女朋友，自己的老婆婆。记得在21世纪的时候，我有一个朋友。在七夕的时候，他对我说了这样的话。她说，七夕节和清明节一样。不过是说了一堆连鬼都不信的话。其实话是这样说，可是哪一个小女孩，或者说哪一个女孩子。不希望自己能够过一个节日呢。就像七夕，这种被称为。情人节的日子。当然希望自己爱的人或者爱自己的人能够送自己礼物给自己发个红包或者什么的。反正就是意思意思，说一句我爱你，都总比什么都不送的好。而他对我说这样的话，当时我就觉得我可能和他三观不合吧。但是毕竟大家也只是好朋友，也没什么好说的。所以有时候我就会觉得还不如小姐妹好。姐妹会记得每一个节日，会记得你的生日。不记得给你送礼物，会记得跟你说，节日快乐。而男朋友就不一定了。嗯。当然，我并不是指所有的男孩子都这样，只是有一部分人是这样的，而且这一部分人绝对不占少数。反正我认识的一面就有好几个人都是这样。当然也有好几个人，他们真的很宠很宠自己的老婆，嘴巴上说着什么也不买，实际行动上却什么都准备好了。嘴巴上说着，过节没意思，实际上什么都准备好了。这大概就是人与人之间的不同吧，可能是三观不同消费观念，各种观念都不一样。

    “顾先生。就因为我和夏天之间。走的稍微近一点，所以你就不开心了吗？就因为这个事情，所以你就可以冷落我，就可以把家里所有灯都关掉，然后来吓我吗？你知道吗？我在21世纪的时候。家里所有的灯都要打开。卫生间里的灯从来没有关过。我不要求你能够像我21世纪爸爸妈妈对我那样，但是我希望你能够做到，你自己说的那样。”

    很多人都会觉得我特别的做作吧。可是。也有很多人不知道我对黑暗的那种惧怕。从小我就害怕黑。长大一点，我也害怕黑暗。而且我被哥哥下过一次。有时候我害怕黑暗，走夜路的时候就会觉得背上空牢牢的没有东西。所以我就会把一只手放在后背上。让自己的后背有东西可以靠着，这样就不会觉得很害怕。后来我跟哥哥一起走夜路，跟哥哥说了。我是我每一次的这个做法，我哥哥问了我这样一句话。你难道就不害怕背后有人拉你的手吗？也就是这样一句话，真正的让我害怕了。从此以后，我就给我留下了心理阴影。当然，我也不是说埋怨我的哥哥。因为很多事情。就注定了，没办法。他也不知道他为什么会说出那样的话。吓到我。我也不知道为什么听着他那样的话，我就会觉得很恐怖，从此以后就留下了不可磨灭的心理阴影。谁也不知道是为什么。所以从那以后，我对黑暗的惧怕又增加了。

    也不是我不愿意治好这个黑暗，怕黑的习惯，而是我没有办法。可是我真的没有办法。没有办法真正的自己，一个人待在黑暗之中，如果我一直一个人待在黑暗之中，我就会因为恐惧。然后就晕倒。真的会很害怕，很害怕。没有人能够想象我的那种胆小。恐怖的时候是需要别人陪着我。一段时间是我妈妈陪着我睡。一段时间是我一个朋友陪着我睡。反正就是一定要有人陪着我。夜里睡觉灯也要开着。如果一旦关了灯，我就会因为害怕而睡不着。也不敢起床，也不敢伸手去拿东西。反正就是特别特别特别特别吓人。大约我就是那种没有公主命，却生了公主病的人。也还好，在21世纪的时候，爸爸妈妈都宠着我。我不应该去奢求别人来对我有多么好。

    “好了，顾先生，你也不要太过于自责，因为这件事情和你也没多大的关系，是我自己的原因是我自己太过于忧心于这些事情。是我自己。我就不应该，一开始我就不应该吃糖葫芦。所以都是我错了。我也不想说那么多了。就这样吧。就这样吧，过去了。”

    “那你？原谅本王吗？”

    我想了想，其实也不存在什么原谅或者不原谅。反正大家都有错，也不是他错了，也不是我错了，是我们两个人都有错。

    而且错的最厉害的就是我。一开始我就不应该。不应该吃糖葫芦，也不是说不应该吃糖葫芦。一开始我就不应该和顾先生也是为了我好。我也不知道为什么